- 24
- 1
- 9
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»
----
— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
— «Похороны» с маленькой или большой?
----
Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
----
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
----
Прочитал, что на Кавказе каждые две минуты протыкают ножом человека. Крайне жаль этого бедолагу.
----
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
----
На распродаже человеческих органов началась драка. Я еле успел унести ноги.
----
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.
----
Умер как-то продавец-консультант. На его могилу до сих пор тянутся люди — просто посмотреть.
----
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.
----
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.
----
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик. Надежда Константиновна, например, выводит пятна уксусом, а Татьяна Андреевна отравила своего мужа.
----
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
----
— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
----
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
----
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
----
Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.
----
Когда мне исполнилось шестнадцать, мой отец сказал: «Лучше это произойдет с тобой дома, чем в подворотне» — и пырнул меня ножом.
----
— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
— «Похороны» с маленькой или большой?
----
Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
----
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
----
Прочитал, что на Кавказе каждые две минуты протыкают ножом человека. Крайне жаль этого бедолагу.
----
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
----
На распродаже человеческих органов началась драка. Я еле успел унести ноги.
----
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.
----
Умер как-то продавец-консультант. На его могилу до сих пор тянутся люди — просто посмотреть.
----
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.
----
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.
----
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик. Надежда Константиновна, например, выводит пятна уксусом, а Татьяна Андреевна отравила своего мужа.
----
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
----
— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
----
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
----
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
----
Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.
----
Когда мне исполнилось шестнадцать, мой отец сказал: «Лучше это произойдет с тобой дома, чем в подворотне» — и пырнул меня ножом.
